fbpx

Αυτοί είναι οι 10 λόγοι που μένεις συνεχώς μπακούρι

Αυτοί είναι οι 10 λόγοι που μένεις συνεχώς μπακούρι

Βλέπεις τους φίλους σου να έχουν σχέσεις. Τους βλέπεις να σε αφήνουν για να βγούνε με τη σχέση τους ή τις φορές που σε καλούνε εσύ να αισθάνεσαι άσχημα.

 

ΔΙΑΒΑΣΕ ΑΚΟΜΑ: Να γιατί καλό είναι να αποφύγεις το σεξ στο πρώτο ραντεβού

 

Αναρωτήθηκες τι φταίει και μένεις μπακούρι;

Η εξωτερική εμφάνιση είναι το τελευταίο που κάνει κάποιον άντρα να μένει μόνος. Στις σχέσεις πολλές φορές η εξωτερική εμφάνιση δεν έχει τόσο μεγάλη σημασία. Όμως αν είσαι ένας όμορφος άντρας με στιλ και γυμνασμένο σώμα και είσαι μπακούρι, τότε πρέπει να ψάξεις καλά να βρει το λάθος.

Διάβασε μερικές πιθανότητες που ευθύνονται:

 

  1. Είσαι πολύ εκλεκτικός

Είναι χοντρή! Είναι πολύ αδύνατη! Έχει εκνευριστική φωνή! Περπατάει σαν άντρας. Πως περιμένεις να βρεις την κατάλληλη αν τις κόβεις όλες με την πρώτη ματιά; Αν δεν ρίξεις τον πήχη, γυναίκα δεν θα ρίξεις και θα μείνεις μπακούρι για πάντα!

 

  1. Προστατεύεις την ανεξαρτησία σου

Το κρεβάτι σου χωράει μόνο εσένα, η οδοντόβουρτσα σου δεν χρειάζεται παρέα και το τηλεκοντρόλ γράφει πάνω το όνομά σου. Προστατεύεις την ανεξαρτησία σου σαν μοχθηρό ντόπερμαν αλλά το τίμημα γι’ αυτό είναι 100 χρόνια μπακουριάς.

 

  1. Είσαι ρεμάλι

Είσαι πάνω από 30, μένεις με τη μάνα σου, παίρνεις χαρτζιλίκι από τη γιαγιά σου. Αυτό το βολικό για σένα lifestyle, δεν είναι καθόλου βολικό για εκείνες. Οι γυναίκες ανταποκρινόμαστε θετικά στην δύναμη, και, όπως όλα τα θηλαστικά εκεί έξω ψάχνουν ενστικτωδώς το ισχυρότερο αρσενικό για να αναπαραχθούν. Όσο εσύ κατεβάζεις ταινιούλες κλέβοντας το wifi του γείτονα, εκείνη αναπαράγεται με κάποιον που έχει λογαριασμό Cosmote στο όνομά του.

 

 

  1. Είσαι βρωμιάρης

Λογικό είναι αν όσες πατάνε σπίτι σου να μην ξαναπατάνε, αφού κάτω από τον καναπέ σου βρίσκεται ένα κομμάτι πίτσα σε προχωρημένη σήψη. Αν θες να ξαναφέρεις στο σπίτι γυναίκα, πρέπει πρώτα να φέρεις “γυναίκα”. Ξέρεις, αυτή που πληρώνεται και ξέρει να χειρίζεται ηλεκτρική σκούπα.

 

  1. Δείχνεις απελπισμένος

Αν κερνάς σφηνάκια προς κάθε κατεύθυνση παίζοντας το …ποια θα μεθύσει πρώτη; Έχεις καιρό να βρεθείς με γυναίκα – και αυτό βγαίνει προς τα έξω. Σταμάτα να γίνεσαι λιώμα, σταμάτα να προσπαθείς να γίνει εκείνη λιώμα και αν αρνηθεί να σου δώσει το τηλέφωνό της, μην επιμείνεις. Λίγο μπλαζέ δεν έβλαψε ποτέ κανέναν.

 

  1. Είσαι πολύ ντροπαλός

Το άλλο άκρο από τον τύπο της πάνω κατηγορίας, για σένα το πώς ζητάμε το τηλέφωνο μιας γκόμενας παραμένει ένα από τα άλυτα μυστήρια της ζωής. Σε αντίθεση με τον προηγούμενο, το αλκοόλ είναι φίλος σου. Απολαύστε Υπεύθυνα.

 

 

  1. Είσαι σπαστικός

Τη διακόπτεις για να διορθώσεις το συντακτικό της λάθος. Πετάγεσαι στις συζητήσεις με τις φίλες της να πεις τη γνώμη σου για τους κοιλιακούς του Ryan Gosling. Της βάζεις χέρι που πετάει στο τασάκι τα τσόφλια απ’ τα φιστίκια.

 

  1. Είσαι μονίμως απένταρος

Το ραντεβού στο παγκάκι με μπύρες από το περίπτερο την πρώτη φορά είναι ρομαντικό. Τη δεύτερη έχει πλάκα. Την τρίτη γελάει μαζί σου και ο περιπτεράς. Αν θες να έχεις κορίτσι, πρέπει να φροντίσεις ώστε να περνάει ευχάριστα μαζί σου και αυτό απαιτεί λεφτά και όχι απαραίτητα να κερνάς αλλά να μπορείς να συμμετέχεις και όχι στις μπύρες από το περίπτερο!

 

  1. Είσαι εργασιομανής

Δεν μπορείς να βρεις γκόμενα γιατί ήδη έχεις μια: τη δουλειά σου. Δεν είπαμε να είσαι ο τύπος που μόλις το ρολόι δείξει 5 εξαφανίζεσαι πιο γρήγορα κι απ’ το μπιπ-μπιπ, αλλά αν δεν έχεις το minimum του χρόνου να της αφιερώσεις, σχέση δεν μπορείς να συντηρήσεις. Η γυναίκα θέλει τις βόλτες της, το DVD της, το σινεμά της.

 

  1. Είσαι κολλημένος με την πρώην σου

Ναι, δεν μυρίζει όπως η πρώην σου, δεν μαγειρεύει όπως η πρώην σου, δεν καπνίζει όπως η πρώην σου. Ή φτιάξ’ τα με την πρώην σου ή σταμάτα να είσαι έτσι. Σκέψου γιατί σε χώρισε και κάνει αυτοκριτική.